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he is in love.

它们是那样纯粹得不肯被分割，坚定的告诉别人它们合体了它们是一个。我真是羡慕它们的执着。

我曾经以为我们是质数，不论什么事情发生，我们仍然是一体的。时间太久了，我也努力忽略细节，以至忘记怎么问为什么。

可也许我们本就是两个不相容的个体，也许我们的本质并不合拍。

有人说“共患难更能让两人坚定”；可是如果患难却不同心呢，而且一次一次的摧毁我的意志。

一直以为的默契早已湮灭，没有自信。我甚至都听不懂他话里每句的玩笑度。

。。对戒争议、婚照浪费、讨厌北京、想念家乡、长辈矛盾、生子压力。。

他是这样的脆弱，没有撑起一片天的气魄，处处为难又不知解决。

我甚至忘记了我为什么坚持到如今，而婚姻又为了什么。是不是趁早醒悟对谁都好。

这是困境之后的困境，一段段反复着、熟练着，迷惑不堪。

我应该静静读书，并且开始关心和生存有关的原始话题。

我不应该如此难为自己。

诚然，还未到时机，未来不可控，节点一个接一个。

文字依旧是温吞的安慰。它并未生气，它抽着嘴角仿佛明了所有。

眼睛是肿的，反复睡去又哭醒睡去又哭醒。

有时候很羡慕那些搞不清状况，而又不想弄清楚的人。
他们执拗的相信一个结果，也就不会自己跟自己打架。

一个声音理性的摆出所有客观所在；
一个声音几近崩溃的踌躇，哪里还有路。

现在我恶俗的诅咒，因为即将的这个家庭聚会已经弄得官场味十足。
我那幼稚的哥哥嫂子想虚荣的表现一下他们对父母的热爱，却要叫上所有旁人作陪。
给父母过生日不是应该朴素又真挚么？却搞得像场秀。

倘若我是稳定的，也许可以坦然独自应对，或者Mahone也不会介意。
为什么。我还不够难堪是么。
只不过每个人都没有想过我的尴尬，每个人都认为，他们的炫耀不会刺痛我浅薄的自尊。

所有假设都是唐突又显得消极。
我比谁都想得都透彻，因而难过，也算是自找。

每天都在看新闻，那么多人死掉，那么多事故，那么多天灾。
世界要末日了吗？
为什么我还是想和Mahone一起并肩等死。

渺茫而炙热的，爱和希望。

安稳工作，坦然面对一件件不顺利的事情，抚平情绪，不轻易发作。
可是我还是不明白，为什么一切看起来还是这么难。

一切仿佛都被否定，然后结节在九月的一次性考试。
那个考试根本不重要，重要的是身边所有的人都拿它来做分界；
我不想这么做，可是时间一点点逼近就像把我一点点推向悬崖一样，没得选择。

他的考试，九月份司法。

他努力的分解疼痛组合快乐，与我一起承受所有压力。
我也努力学习这么做，真的挺难。
这似乎又变成了两个家庭的拉扯，让我们在其中步履艰难。

祂，安排这样一场戏，让我演，是什么用意呢？
前一步就是天堂，后一步就是地狱的境地。

拒绝一个个朋友的邀请，拒绝娱乐玩耍。
安安稳稳的工作，静得悄无声息，我反而希望自己的工作可以再烂一点换取一点点他的顺利。
每次淋浴的时候流水经过脸颊，都止不住的哽咽痛哭；这样哭完妈妈是看不出肿肿的眼睛的。

他不断的叹气又不断的说：会好的，总会有路的。
我心里却隐隐疼痛觉得很不安稳。

我对他说，如果我死了那就是被爸妈逼死的。
他当个笑话，搂我的肩膀；但是我知道他也明白这是真的。

九月将近。保证不被干扰的等待结果。

我发现我无法再进行理性的文字旅行了，至少现在不行。
现实冷淡得让我完全失去了安全感，他也不予我任何的帮助，被抑郁完全占领。

其实发生了什么真的不是重点，重点是我把所有事情都想得那么清楚明白；
这是一道死循环的命题，我束手无策。

坐在马桶上，额头抵着手背，眼泪就簌簌的顺着眼皮溜。
我反复过太多次的问题，我无法治愈的伤痛，我严重缺失的安全感。
爱，就够了么？

好遥远，我恐慌，我不确定，我只能任由这情绪蔓延，无法遏制。

根本就没有happy ending，对不对。

F*CK！lovers！！

最近会频繁思考的「如果」：
1.如果当初没有跟他开始，那现在我会到哪部田地；
2.如果现在就分开，是不是就会终止痛苦，包括两个人各自的痛苦。
我清楚的知道这是危险的讯号，这些「假设」表示我的意志开始动摇。

当你觉得，我最近过分的开朗或者喜欢说笑，这就不是正常的表现。
欲盖弥彰。

还有多少槛需要迈？还有多少疑难需要解决？
重要的是，我还有多少时间可以挥霍。

眼泪满满溢出，咸的也好苦的也罢，它是带有余温的。
它是带有感情的，那么复杂，那么隐隐作痛。
紧绷的弦，随时崩溃。

这三个多月是如何过来的，印象已经非常模糊。
仿若隔世前尘，过错与成就都淡如清水。
或者说，我总觉得「活着」这种托词是再抽象不过的了。

我在看那远景的标志灯火，而不是一阵邪风或一个拍浪。
陌生的熟悉的看不惯的吃不消的，都放开了。

紧紧抓着又能改变什么呢？往往却是匆匆忙忙又庸庸碌碌。
还不如落个好名声，随波逐流随遇而安。
兴许有偏离航线的可能，但是只要意志不变，还是可以接受的。

活着，就没有绝对。
得适应，得宽容，得懂得心疼自己。

正经的编辑生活开始，25岁半这年的3月开始。

看着窗外点点的嫩芽，谦逊又坚定的成长。

喂。

已经让自己平静了两周，作用不大。
我这才开始难受。

官方的原因是，我因为在这家公司的资历浅只有几个月的工作时间，而部门其他人员都是两三年以上的忠实老员工。
所以经济危机导致的裁员对象，就以我这样的为首。
这官方原因到哪里都能说服别人，我却说不通我自己。

是啊，我又一次得离职了。
这次准确得说，应该叫做被裁员了。
我真得天真的以为，只要我做好本职工作，我就可以在我想呆得地方呆下去？
我现在才觉得自己天真。

所有的道理我都懂，这只是时运不佳罢了。
但是我说不通自己，这怎么会出现得？

我的确做错了什么吧。
我一早就不应该为了理想的工作而东跳西跳？这实在是委屈，之前的哪一家公司我都绝不想回去。
我根本不是那种看不清道路就挑肥拣瘦的女郎。
我看得很清楚。

也许看得太清楚也是一种错吧。

喂。

useless..

豆瓣里的音乐人，居然看到“熟人”。
曾是最好的朋友的AMY的男友，他我并不熟识，但是我却认得那三个字。

一个禽兽又披上人皮，并且重获人们的敬仰？
我从来不相信sylar那个大脑控能变成好人。
（不明白的请详见美剧heroes）
我当然说的不是美剧，我说得是活生生的生活，你们都无法想象。

这让我再也不敢盲目的崇拜谁，你想知道吗？
如今这个备受敬仰的人，以前曾是多么的利于虚心禽兽不如！

算了，这些都是周瑜黄盖的事。